Цирюльник

Цирюльник, в первую очередь, человек, а потом уже цирюльник. Ему тоже свойственно ошибаться, да и с короткой стрижкой вам намного лучше.
Ну что, дорогие читатели моего блога,я решил долго вас не томить и написать свой шедевр именно сегодня, сейчас. Думаю, мне хватит минут 40, тем более, вся информация у меня в голове и достаточно только перенести её на просторы интернета. Поехали.
В прошлой статье я «прошёлся» по клиентам, мол, какие они «хорошие»… Сегодня я обязан пройтись по цирюльникам, парикмахерам, стилистам и рассказать про их незабываемые перлы и ляпы. Кровь за кровь.

Поговорим о цирюльниках (именно так я их буду называть сейчас). Поговорим о людях, которые «все делают по-своему». Поговорим об этих монстрах перевоплощения, которым показываешь фото Пэрис Хилтон, а на голове получается Елена Воробей. И неважно, что тебе 45 и волосы вьющиеся и черные. Ты же хотела, как у Пэрис. Ох уж эти цирюльники!
Так вот я о чем. Не только клиенты словесно отжигают в кресле у мастера, цирюльники еще те мастера «цитат», да куда там, они «философы»!

10 место. Это скорее не фразы, не цитаты, а манера общения. Так вот цирюльники ужасны, когда они начинают злоупотреблять уменьшительно-ласкательными суффиксами, и получается такая манера общения:
* «ИроЧКА, я разведу красоЧКУ в мисоЧКЕ, и мы нанесем ее в моеЧКЕ»
А-а-аааа! Это ужасно режет слух, я понимаю, что мастер хочет быть «ласковее» в общении с клиентом, но это не профессионально. Приговор: ВИНОВЕН!
9 место я отдам мастерам, которые, подстригая чёлку клиенту, пытаются сдуть волосы, попавшие на лицо, усердно дуя на лицо клиента. Ну фен или щетка-смётка — это для слабаков. Мастера же могут самостоятельно дунуть!

8 место. Отдам его мастерам, которые, как ни придешь в салон, постоянно сидят без дела и читают любимого автора всех цирюльников Паоло Коэльо. Мне кажется, ты вообше не можешь считаться цирюльником, если не читал Коэльо. Я, кстати, его не читал. Все разговоры такого мастера начинаются с фразы:
* «Вот у меня был клиент»
Такой себе, знаете, «боец невидимого фронта»! Никогда не работающий, но в перерывах между «неработой» он обслуживает клиентов.
7 место. Это мастера-«хомяки». Они постоянно что-то жуют. Часто такие мастера встречают своих клиентов не у рабочего места, а выходя из подсобки, жуя что-то и вытирая руки о фартук. При этом они приговаривают: «Какая вкусная была тарань!». Мне кажется, они и во сне жуют, и на работу приходят, чтобы поесть.

6 место для мастеров-«цезарей». Это которые и с клиентами успевают работать, и общаться со всем салоном. Да что там, она еще по телефону говорит с подругой и успевает обсудить всех, даже бедную девушку, сидящую у нее в кресле. При этом говорит так громко и без смущения, что клиент в кресле может услышать. Ну ее, эту клиентку, ведь много других.
5 место. Это самый ВЕЛИКИЙ «косяк», ибо он замешан на святом, а именно на волосах цвета блонд. Да, друзья, блондинки — это свято.
Так вот о «косяке». Очень часто бывает, когда мастер чуточку перестарался и покрасил блонд, но корни получились либо розовые, фиолетовые, либо синие (зеленый не в счёт). Тут главное мастеру сохранить спокойное и уверенное выражение лица и сказать:
* «Да ты один-два раза помоешь дома, и корни будут нормальные!!!»
Блондинок давно пора отнести к «святым», даже можно в «мученицы» записать. Так будет честнее перед ними, после всего, что мы, цирюльники, вытворяем с их волосами. Бедненькие.

4 место я отдам мастерам, которые интересуются у молодых людей, какие виски им стричь, «косые» или «прямые», но в итоге стригут такие, какие они умеют!!! БРАВО! А зачем спрашивали?
3 место за мастерами, которые окрашивают клиентам волосы, а когда процедура подходит к завершению и нужно смывать краситель, они говорят:
* «Проходите в мойку, сейчас будем подмываться!»
Это ФЭЙЛ. Мне кажется, им поверил бы сам Иннокентий Смоктуновский, а Лео Ди Каприо отдал бы свой «Оскар», будь он у него!
2 место я отдам мастерам, которые с возмущением рассматривают вашу стрижку, вычёсывая в разные стороны волосы, и произносят коронную фразу:
* «Ужас!!! А кто вас так плохо подстриг? Где вы стриглись в последний раз?»
У вас! Вы меня стригли последний раз!!! Полегче, мастера! Будьте бдительны и внимательны при общении с клиентом! Сам был в такой ситуации.

1 место я отдам истории, которая произошла давно. Представьте себе такую советскую парикмахерскую, в которой чисто женский коллектив. Женский и мужской залы, отдельная комната с сушуарами и живая очередь к цирюльникам. Представили?
История из мужского зала. Девушка подстригает парня и стрижка подходит к завершению, осталось оформить виски. И тут в зал заглядывает женщина и предлагает мастерам (да и клиентам) купить куриные яйца. Да, КУРИНЫЕ ЯЙЦА, это норма в совесткой парикмахерской… Ну так вот, кто-то кинулся покупать яйца, а кто-то продолжил дальше работать, как и наша героиня после небольшого диалога о яйцах с продавщицей. Она повернулась к клиенту и с профессиональной уверенностью спросила:
* «Молодой человек, вам яйца косые или прямые?»
Вот так вот и бывает, приходишь в парикмахерскую за одним, а получаешь кучу позитива и память на всю жизнь.

Ну я чуть-чуть вам соврал вначале, написав, что текст состряпаю за 40 минут. Я его напечатал за 56 минут, просто кушать захотел, а голодный парикмахер — это плохой парикмахер. Запомните это, клиенты. И при посещении своего любимого мастера хоть изредка его подкармливайте.

P.S. Спасибо любимой клиентке Елене за вкусный прикорм.
Лёша Стрига