Блог Алексея Стрига
Полезные статьи от Алексея Стрига!
Хотите узнать мнение парикмахера о самостоятельном окрашивании волос, читайте этот пост.
Причин окрашивания волос в домашних условиях может быть несколько:
Первая причина — финансовая.
Это, когда окрашивать волосы в салоне дорого, и доступнее купить «палет» в магазине. В этом случае соседка на кухне под чай, а то и что-то покрепче, нанесет краску на ваши волосы. При этом она не имеет определенных навыков, инструментов и знаний колористики. А зачем? Ведь на упаковке все ясно и понятно по-русски написано. Хотя на вашем месте, дорогие девушки, я бы не доверял подругам окрашивать волосы. Ведь уведенного вами ее Колю она помнит. Да-да со 2-го класса, «зараза», помнит.
Второй причиной можно назвать неудачный опыт окрашивания волос в салоне.
После этого клиентки боятся идти в салон или парикмахерскую, думая о том, что так «шикарно» покрасить волосы можно и дома. Да-да бывают и не квалифицированные мастера, и у них в жизни бывает «розовая» полоса на «ваших» корнях. Но не стоить по одному мастеру судить всех, ведь есть много способов, как выбрать себе хорошего мастера. Но об этом мы поговорим с вами в следующий раз, обещаю!
Третья причина — это подруга парикмахер
Это для вас некий супер-герой, который после окончания своего рабочего дня в салоне, берет свой чудо-чемоданчик (почти такой же, как у доктора Айболита, только с иным содержимым) и мчит к вам на всех парах, прихватив 1-2 бутылочки шампанского. А почему бы и нет, ведь процесс окрашивания волос под «градусом» происходит еще лучше, по крайней мере так гласит легенда. Да и перемыть косточки есть кому за чашкой «чая». И мчит так, что забывает краску для любимой подруги. А потом утешает подругу с 4-х сантиметровыми темными корнями, обещая покрасить в следующий раз. При этом шампанское по бокалам все же разливается.. Всё сглажено!!!
Ну а если серьезно коснуться этой темы, то я не понимаю окрашивание в домашних условиях. Ведь это ужасно неудобно, тем более есть ограничения в выборе цвета и инструмента. Того, что идет в супер-наборе бытового красителя, не достаточно для профессионального окрашивания. Разница профессионального и бытового окрашивания состоит именно в возможностях и выборе.
Профкосметика в условиях салонного окрашивания дает нам возможность выбора красителя (от 100 оттенков минимум) и выборе оксигента (3, 6, 9 или 12%), что дает нам возможностью смешивать и выбирать, отталкиваясь от цвета волос клиента и его пожеланий.
А бытовой краситель ограничивает вас, загоняет в угол: мол на полке было три краски: черная, рыжая и цвет «розового дерева».
И вы такая ходите по дому с полотенцем на голове и говорите мужу: «Зай, сегодня я буду цвета розового дерева!», и он, сидя в кресле и попивая пивко под футбол, думает «Круто!». Вот это у людей разнообразие в жизни и в отношениях: поменяли цвет волос. Круто же!!! А потом «картина маслом»: она такая разочарованная от того, что «цвет розового дерева» какой-то слишком рыжий, а она хотела именно «розовое дерево! На упаковке же написано!Производитель же обещал! Но как мы знаем все, «что на заборе тоже написано….»
А эта реклама по тв. В голубом мониторе мы видим роскошную леди, которая самостоятельно с помощью бытового красителя создала себе шикарное омбре! ВСЕГО ЗА 23 МИНУТЫ! Жаль продолжения рекламы нет… Как клиенты потом идут в салон, чтобы исправить «шикарное» омбре.
И вообще, вся это реклама, рассказывающая о легкости смешивания и нанесения красителя в домашних условия, такой сплошной развод. Сняли бы они как это на самом деле происходит, вот была бы хохма, и тогда бы название бренда въелось бы в наши умы намного прочнее. В магазине наши глаза с легкостью бы выхватывали название запомнившегося бренда, и на лице появлялась бы улыбка от воспоминания о шикарной рекламе, где девушка красила ОМБРЕ и бонусом в подарок получила «стрижку Котовского»…
Если в поисковик Google вбить фразу «Самостоятельно», то сразу полезут предложения: «Самостоятельно окрасить волосы!», «Самостоятельно подстричь «кончики» волос!», «Самостоятельное наращивание волос!». Ух!!! От разнообразия того, что можно сделать «в домашнем салоне красоты», да еще и САМОСТОЯТЕЛЬНО, у меня, как у профи, волосы дыбом встают!!!!
Я вот жду когда в Google появятся в ТОПе фразы: «Как можно поставить зубную пломбу самостоятельно?!», «Как можно удалить аппендицит самостоятельно!?». А следом на прилавках в магазинах появятся такие наборы: «Пломба за 5 минут самостоятельно!» или «Удаление аппендикса за 35 минут!». Такие, знаете, наборы САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ, ни от кого не зависящих людей. Кружок такой будет «Сделай сам», некая школа ремонта в домашних условиях для себя красивой, тюнинг!!!
Я вот очень часто слышу от девушек: «Я дома крашусь!».
При этом звучит это очень неуверенно, как будто провинилась. А «мастер» так и норовит «припозорить» клиента, показывая в зеркало «шикарно» прокрашенный затылок и приговаривая: «Ай-я-яй!!!».
Для таких «самостоятельных» клиентов в прайсе должна быть отдельная графа «ИСПРАВЛЕНИЕ ЧУЖИХ ОШИБОК» и с большим количеством нулей в счете, чтобы неповадно было.
Вы можете сказать, что я сравнил «хрен с редькой!». Но, так как я профессионал своего дела, работник ПАРИКМАХЕРСКОГО ИСКУССТВА, мне не приятно, что некие люди портят впечатление о парикмахерах, нанося бытовой краситель зубной щеткой дома (на кухне под «чай»)!
Я человек, который хочет чтобы все было прекрасно и красиво, чтобы каждый занимался своим делом. Поэтому, дорогие наши клиенты, не расстраивайте нас и себя, и помните: скупой платит дважды.
P.S. Милые девушки подумайте и решите, где и как вам лучше окрасить волосы. Но знайте, волосы, конечно, — не зубы, отрастут, но лысая девушка вашему парню не нужна.
Лёша Стрига
Общение очень полезно, особенно общение со старыми знакомыми, а если это еще и парикмахеры, то + 100500 к вашей карме.
Друзья мои!!! Так как предыдущие перлы из парикмахерских вам очень понравились я решил, что стоит свой выходной день потратить на сбор новых таких перлов. Их я услышал в самых простых парикмахерских города у самых простых мастеров.
Смешные высказывания я собирал в течение дня, но не жалею потраченного времени и пары килограмм конфет, которые я приносил к чаю к давно знакомым парикмахерам.
То, что вы прочитаете ниже я не стал сопровождать своими «острыми» комментариями, дабы не испортить вам настрой и дать возможность насладиться перлами! Я написал в посте самые приличные и самые, по моему мнению, смешные.
Так что наливайте чай, садитесь поудобнее, созывайте весь коллектив, включайте фантазию и наслаждайтесь!
И еще уберите от себя тупые или колющие предметы, дабы в истерике не сделать глупостей. Да и детей с пожилыми людьми тоже можно увести от экранов. Поехали! (Орфография сохранена)
Перлы из самых обычных парикмахерских города Краснодара
1. На заде без окантовки…
2. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
3. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь…
4. Все дело уполовинить.
5. Сделать ушки голенькими.
6. Когда к вам прийти почикаться ?
7. Причешите меня взад…
8. Теперь я понял, под кого я попал.
9. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
10. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
11. Уложите, и чтоб подольше постояло.
12. Меня обрезать, но не очень. Голову сохранить.
13. Мне челку покусать.
14. Уберите этот бардак с мозгов.
15. Оголить…
16. Снизу можно взять хорошо.
17. У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
18. Волосы наверх, уши на косую.
19. Ухи подравнять…
20. Срезать все, что висит…
22. Любитель частичных стрижек всегда просит одно: А мне только передок подрезать!
23. А ногти у вас не работают?
24. Ему чубчик с ушками постригите.
25. Мне перёд только подровнять, укорачивать не надо.
Ребята! Я не первый день живу в этой профессии но честно, я чуть живот от смеха не надорвал, когда это все записывал, мне кажется я даже что-то забыл записать, но вы уж меня простите. Вот такие вещи можно услышать в обычных краснодарских парикмахерских.
Цирюльник, в первую очередь, человек, а потом уже цирюльник. Ему тоже свойственно ошибаться, да и с короткой стрижкой вам намного лучше.
Ну что, дорогие читатели моего блога,я решил долго вас не томить и написать свой шедевр именно сегодня, сейчас. Думаю, мне хватит минут 40, тем более, вся информация у меня в голове и достаточно только перенести её на просторы интернета. Поехали.
В прошлой статье я «прошёлся» по клиентам, мол, какие они «хорошие»… Сегодня я обязан пройтись по цирюльникам, парикмахерам, стилистам и рассказать про их незабываемые перлы и ляпы. Кровь за кровь.
Поговорим о цирюльниках (именно так я их буду называть сейчас). Поговорим о людях, которые «все делают по-своему». Поговорим об этих монстрах перевоплощения, которым показываешь фото Пэрис Хилтон, а на голове получается Елена Воробей. И неважно, что тебе 45 и волосы вьющиеся и черные. Ты же хотела, как у Пэрис. Ох уж эти цирюльники!
Так вот я о чем. Не только клиенты словесно отжигают в кресле у мастера, цирюльники еще те мастера «цитат», да куда там, они «философы»!
10 место. Это скорее не фразы, не цитаты, а манера общения. Так вот цирюльники ужасны, когда они начинают злоупотреблять уменьшительно-ласкательными суффиксами, и получается такая манера общения:
* «ИроЧКА, я разведу красоЧКУ в мисоЧКЕ, и мы нанесем ее в моеЧКЕ»
А-а-аааа! Это ужасно режет слух, я понимаю, что мастер хочет быть «ласковее» в общении с клиентом, но это не профессионально. Приговор: ВИНОВЕН!
9 место я отдам мастерам, которые, подстригая чёлку клиенту, пытаются сдуть волосы, попавшие на лицо, усердно дуя на лицо клиента. Ну фен или щетка-смётка — это для слабаков. Мастера же могут самостоятельно дунуть!
8 место. Отдам его мастерам, которые, как ни придешь в салон, постоянно сидят без дела и читают любимого автора всех цирюльников Паоло Коэльо. Мне кажется, ты вообше не можешь считаться цирюльником, если не читал Коэльо. Я, кстати, его не читал. Все разговоры такого мастера начинаются с фразы:
* «Вот у меня был клиент»
Такой себе, знаете, «боец невидимого фронта»! Никогда не работающий, но в перерывах между «неработой» он обслуживает клиентов.
7 место. Это мастера-«хомяки». Они постоянно что-то жуют. Часто такие мастера встречают своих клиентов не у рабочего места, а выходя из подсобки, жуя что-то и вытирая руки о фартук. При этом они приговаривают: «Какая вкусная была тарань!». Мне кажется, они и во сне жуют, и на работу приходят, чтобы поесть.
6 место для мастеров-«цезарей». Это которые и с клиентами успевают работать, и общаться со всем салоном. Да что там, она еще по телефону говорит с подругой и успевает обсудить всех, даже бедную девушку, сидящую у нее в кресле. При этом говорит так громко и без смущения, что клиент в кресле может услышать. Ну ее, эту клиентку, ведь много других.
5 место. Это самый ВЕЛИКИЙ «косяк», ибо он замешан на святом, а именно на волосах цвета блонд. Да, друзья, блондинки — это свято.
Так вот о «косяке». Очень часто бывает, когда мастер чуточку перестарался и покрасил блонд, но корни получились либо розовые, фиолетовые, либо синие (зеленый не в счёт). Тут главное мастеру сохранить спокойное и уверенное выражение лица и сказать:
* «Да ты один-два раза помоешь дома, и корни будут нормальные!!!»
Блондинок давно пора отнести к «святым», даже можно в «мученицы» записать. Так будет честнее перед ними, после всего, что мы, цирюльники, вытворяем с их волосами. Бедненькие.
4 место я отдам мастерам, которые интересуются у молодых людей, какие виски им стричь, «косые» или «прямые», но в итоге стригут такие, какие они умеют!!! БРАВО! А зачем спрашивали?
3 место за мастерами, которые окрашивают клиентам волосы, а когда процедура подходит к завершению и нужно смывать краситель, они говорят:
* «Проходите в мойку, сейчас будем подмываться!»
Это ФЭЙЛ. Мне кажется, им поверил бы сам Иннокентий Смоктуновский, а Лео Ди Каприо отдал бы свой «Оскар», будь он у него!
2 место я отдам мастерам, которые с возмущением рассматривают вашу стрижку, вычёсывая в разные стороны волосы, и произносят коронную фразу:
* «Ужас!!! А кто вас так плохо подстриг? Где вы стриглись в последний раз?»
У вас! Вы меня стригли последний раз!!! Полегче, мастера! Будьте бдительны и внимательны при общении с клиентом! Сам был в такой ситуации.
1 место я отдам истории, которая произошла давно. Представьте себе такую советскую парикмахерскую, в которой чисто женский коллектив. Женский и мужской залы, отдельная комната с сушуарами и живая очередь к цирюльникам. Представили?
История из мужского зала. Девушка подстригает парня и стрижка подходит к завершению, осталось оформить виски. И тут в зал заглядывает женщина и предлагает мастерам (да и клиентам) купить куриные яйца. Да, КУРИНЫЕ ЯЙЦА, это норма в совесткой парикмахерской… Ну так вот, кто-то кинулся покупать яйца, а кто-то продолжил дальше работать, как и наша героиня после небольшого диалога о яйцах с продавщицей. Она повернулась к клиенту и с профессиональной уверенностью спросила:
* «Молодой человек, вам яйца косые или прямые?»
Вот так вот и бывает, приходишь в парикмахерскую за одним, а получаешь кучу позитива и память на всю жизнь.
Ну я чуть-чуть вам соврал вначале, написав, что текст состряпаю за 40 минут. Я его напечатал за 56 минут, просто кушать захотел, а голодный парикмахер — это плохой парикмахер. Запомните это, клиенты. И при посещении своего любимого мастера хоть изредка его подкармливайте.
P.S. Спасибо любимой клиентке Елене за вкусный прикорм.
Лёша Стрига
Иногда клиенты салонов красоты просят у мастера, что-то «необычное». Я составил хит-парад «необычных» просьб.
Несмотря на то, что я руководитель STRIGA™️, я также являюсь практикующим мастером и, как наши мастера, тоже работаю со своими любимыми клиентами в стенах STRIGA™️ Studio.
Работа с клиентами дала мне колоссальный опыт общения с разными слоями населения, так как я начинал свой путь с простой парикмахерской, где стрижка стоила 100 рублей. Выросли не только нули за услуги, но и мой опыт общения с клиентами, да и я как профи вырос…
Работая с клиентами, я как профессионал своего дела стал придирчив к словам и просьбам, которые слышу от них.
Некоторые фразы стали перлами. Иногда клиенты понимают, что они сказали «не то, не так», и вместе с мастером могут при встрече хихикать над этим: «А помнишь?»… Помню!
Но есть фразы, которые «убивают» мастеров, о них мы тоже поговорим. Так вот я собрал самые смешные фразы, перлы, нелепости, просьбы клиентов в некий топ и решил с вами поделиться.
10 место: «А почему я такая темная?» — любая девушка задавала такой вопрос своему мастеру. Обычно это происходит во время нанесения красителя на волосы. Мы едва начали работать, а она уже недовольна — печаль.
9 место: «Мне филировку и мелировку челки», — эту фразу я слышал каждый месяц, будучи начинающим мастером, от моей «любимой» клиентки. При этом ударения она ставила на первые части слов. Уххххх… Как я ее «любил», поэтому спокойно фИлировал и мЕлировал.
8 место. Любимая фраза любой блондинки, даже если она красится у вас 100500-й раз, и все всегда отлично. Но она обязана спросить ЭТО и задать именно этот вопрос в тот момент, когда мастер собирается приступить к укладке волос. Как вы уже догадались, фраза такова: «А я не буду жёлтая?». Как я люблю работать с блондинками, знали бы вы!
7 место я бы отдал истории, которую мне поведал мой коллега. К нему пришла клиентка на укладку волос, достаточно взрослая, чтобы просить о таком. А попросила она вот что: «Руслан, взволнуйте мне передок!»
6 место: «Мне подстричь кончики, только чтоб длину не убирать!» — типичная просьба. КАК? Скажите, как можно подстричь волосы, чтобы оставить прежнюю длину? Это я уже как мастер спрашиваю у вас! И вообще, эта «стрижка кончиков» — бееееее. Дорогие, миленькие, любимые клиенты, ну нет такой стрижки «кончиков». Есть СТРИЖКА ПО ФОРМЕ ! Пожалуйста, будьте любезны, мы у вас одни.
5 место мы отдадим клиентке, которая постоянно просит «подстричь кончики» и точно знает, на сколько: «Мне пару миллиметров!». Как мило, думаю я, и отправляюсь на ресепшн за линейкой, чтобы отмерить именно «пару миллиметров».
4 место достается парню. Да-да, именно представитель сильной половины человечества попросил: «Возьмите вон те кривые ножницы (указывая на филировочные ножницы) и порвите мне чёлку!». Ну что ж, пришлось взять и порвать. И челка и парень остались довольны! А ничто так не радует мастера, как деньги, деньги, деньги… Ой, простите, довольный клиент.
3 место. Отдадим его клиентам, которым после окрашивания кажется, что цвет волос получился темнее, чем они просили: «Ну он подмоется и нормально будет?!» — спрашивает и как бы утверждает, успокаивая себя, клиент. Видели бы вы их глаза в этот момент! Кот в сапогах из Шрека отдыхает. А я представляю себе диалог между Цветом (Ц) и Волосом (В):
В: Ты куда?
Ц: Пойду подмоюсь!
В: Зачем?
Ц: Чтоб нормально было!
На поклон и занавес.
2 место я отдам клиентке, которая когда-то попросила подстричь ей чёлку «параллельно».
На мой вопрос, параллельно чему, она ответила: «Полу!». Я решил не умничать, не продолжать диалог и подстриг ее челку «параллельно».
С тех пор есть три вида чёлки в моем понимании: «асимметричная», «симметричная» и «параллельная». Кстати, ищу девушку, желающую подстричь себе «вертикальную» чёлку.
1 место мы тоже отдадим истории, в которой поучаствовал парень… Всё-таки ребята умеют блеснуть умом и сообразительностью. История произошла не со мной, с моей коллегой. История стара, как мир, и думаю, по этому поводу есть очень много анекдотов. Допустим, мастера зовут Кристина, а клиента Игорь. Игорь зашел в салон, где его встретил администратор. Игорь тут же произнес: «У меня на полшестого, я к Кристине!»
Вот так-то, котаны, вы спросите меня, при чем здесь уролог? Да ни при чем! Это парикмахерский мир, а он очень веселый.Вот такой теплый хит-парад от клиентов в этот последний холодный вторник осени заставит вас улыбнуться и, возможно, хоть чуть-чуть согреться. Обещаю, в ближайiее время написать хит-парад перлов и нелепостей от парикмахеров.
Все персонажи и имена вымышлены, если где-то вы узнали себя, то сорри — улыбнитесь!
P.S. Дорогие клиенты, берегите тёплые отношения со своими мастерами.
Лёша Стрига
Я работаю в самой лучшей профессии, которая дает мне возможность общаться с разными людьми и писать вот такие вот посты для ВАС!
У меня большой опыт общения с клиентами — которые «всегда правы» — и я часто наблюдаю за работой своих мастеров и тем, как они общаются с людьми. Это дает мне возможность писать статьи. Мастер вы или клиент, вы можете узнать себя в этой статье. Но хочу сказать все сходства и совпадения случайны.
Ну, с богом!
1. Сказала-мазала
У клиентов наготове всегда есть фраза «А мне администратор сказал!». Запомните: в любой непонятной ситуации обвиняйте администратора — иначе на что он нам?
2. Мой сыночек самый лучший!
Мне очень нравятся мамаши, которые обслуживаются у меня и норовят записать своего сыночка ко мне на стрижку! А я как бы детей стригу, только если их возраст от 7 лет! Царина, блин. Ну так вот, когда мне говорят: «Моему малышу 4 года», я, естественно, отказываю, и они с изумление спрашивают, почему же! На что я отвечаю, мол, маленький еще, не сидит на месте и так далее — применяю стандартные отмазки парикмахера. И не успев договорить, слышу ответочку: «мой Саша спокойный и не кричит, и сидеть будет». Ага…только не уточняют, что спокойный он первые 4 минуты.
3. Сильный независимый мужчина
Ты не ты, когда с женой пришел в парикмахерскую. Когда мужчина приходит со своей второй половинкой на стрижку, есть одна фраза, которая определяет всё: «Жена сказала, подлинее, чем в прошлый раз!» А ещё лучше, если муж подзывает жену в зал и произносит фразу: «Зай! Ну расскажи, как меня стричь!»
4. Мы с Тамарой ходим парой
Да, речь пойдет о близких подругах, которые свою любимую «курицу» (так они, любя, называют себя) не покидают даже в парикмахерском зале: развалятся в соседнем кресле и сопровождают стрижку или окрашивание комментариями вроде:
• «О-о-о-о-о, давай тебя в синий покрасим?»
• «А давай тебя налысо подстрижем?» — показываю на лысую девушку в журнале.
Короче, «любимая подруга» всегда тебя поддержит и даст совет, как будет лучше!
5. Сначала ты, потом я!
Есть такие подруги, которые отправляют вас в салон к мастеру, у которого сами не были, но слышали много хороших отзывов. Мол, ты иди, не бойся — хороший мастер! Понимаете, о чем я? То есть, вы идете, подруга смотрит на результат, а потом решает, идти ей самой или нет. Так что не спешите радоваться рекомендациям вашей любимой подруги: вы подопытный кролик, пробник!
6. Мой мастер уехала в другой город…
• «Мой мастер уехала в другой город!»
После этой фразы мне все ясно и хочется спросить, а не из за вас ли? Бывают исключения, но, в основном, после 5 минут общения с таким клиентом начинаешь в голове перебирать список комфортных для твоего проживания городов.
7. Хочется чего-то нового
• «Хочется чего-то нового, но цвет и длину хочу сохранить!»
Если ваш постоянный клиент начал фразу именно с этого, не тратьте времени зря, и делайте, как всегда, «красиво»! Часто после этой фразы мы тащим все журналы с ресепшена, волокем все палитры к клиенту, включаем все гаджеты в надежде, что хоть что-то из ваших предложений понравится… Но увы, причина не в вас! Просто человек такой: чего-то хочет, но и сам не знает, чего!
8. Cам себе режиссер
Таких вот режиссеров, которые знают и могут всё, я очень-очень «люблю»:
• «Я так не сушу!»
• «Я так не ношу!»
Я всегда спрашиваю разрешения у такого всезнайки закончить работу, чтобы потом посмотреть вместе на итог и решить, помиловать меня или наказать.
9. А голова у меня чистая — позавчера мыла!
На эту фразу клиента мне всегда хочется ответить «позавчера надо было и приходить!», но хватает терпения, и я с улыбкой на лице произношу умные фразы о пользе мытья волос бессульфатным шампунем, который есть только в нашем салоне, и как клиенту повезло — и выполняю мытье волос.
10. Как-то странно стрижете, вы ученик?
Фраза, которая вызывает у тебя желание вспомнить студенческую молодость и выполнить стрижку «ступеньками», чтобы хоть как-то оправдать ожидания клиента.
Спасибо за внимание, надеюсь, этот пост был вам по нраву.
P.S. Вот и завершающий пост в этом году. Мне как начинающему блогеру очень нравится писать посты для вас, мои дорогие читатели. Надеюсь, читать их вам очень легко и весело. Хочу поздравить вас с наступающим новым годом и пожелать СБЫЧИ МЕЧТ! До встречи в новом году!
Лёша Стрига
